Наконец и я прочла все книги про детей Ю.Б. Гиппенрейтер. После Монтессори, Макаренко, Сухомлинского, Соловейчика практически ничего нового я не узнала, добавились лишь психологические моменты в общении с ребёнком. Выписала для себя правила, с которыми согласна и про которые я читала раньше у других.
Конечно, книги Гиппенрейтер полезны для родителей, в них очень подробно, а главное с примерами, рассказывается, как себя вести с детьми.
Любить ребёнка за то, что он просто есть (безусловная любовь), дарить объятия, последующее слежение за реакцией ребёнка на поведение родителей. Показывать, что ребёнок нам нужен.
Видимая простота для взрослых, когда ребёнок чему-то новому учится. Для ребёнка — сложно то, что кажется для нас лёгким. Делать замечания лишь на фоне общего одобрения. Ребёнок получает 4 результата учения: знания/умения; тренировка способностей; эмоциональный след от занятий; след на взаимоотношениях с родителями. Не вмешиваться, если ребёнок занят своим делом.
Если ребёнку трудно и он просит помочь, обязательно помогите («давай вместе»!)
Возьмите на себя только то, что он не может сделать сам. Постепенно передавайте ему новые действия. Создайте зоны ближайшего развития (вместе читать).
Слишком рано перекладываем сложные дела на ребёнка, либо слишком поздно, отсюда у него угасает интерес и охота помогать.
Если ребёнок не хочет делать то, чему уже научился: ему нужна моральная поддержка, либо ему ещё трудно делать это. Важен дружелюбный тон общения с ребёнком. Вместе, значит, на равных!!! Напоминания для ребёнка в виде списка дел.
Нельзя хотеть что-то вместо ребёнка! Нужно делать то, что хочет ребёнок. Нельзя делать всё «за» ребёнка. Учиться-то ребёнку.
Нельзя подкупать ребёнка, чтобы он делал что-то. Убивается энтузиазм и творчество, когда работа ребёнка по заказу, для зарабатывания оценки или денег.
Личность развивается в ребёнке только, если он сам хочет заниматься чем-то. Родители должны присмотреться, что больше ребёнку нравится. Нельзя принуждать.
Постепенно снимать заботу и ответственность личных дел с себя на ребёнка, это поможет им взрослеть. Начинать нужно с мелочей. Это делает ребёнка сильнее и увереннее в себе.
Позволять ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий или бездействий.
Активно слушать ребёнка: дать понять, что знаем о том, что чувствует малыш при плохом настроении (эмоциональная проблема): название чувства, обозначение чувства.
Если ему «хоть бы что» , то не надо его активно слушать .
Внешне пассивно слушать, если ребёнок болтает не закрывая рта («сказывай деточка», как мудрые наши бабушки)
Не нужно учить ребёнка морали в момент проблемы.
Меньше критики, много похвалы.
Похвала должна быть такая: не ты молодец, а мне очень понравилось, как я рада.
Нельзя: догадки — я знаю что ты такой , я вижу тебя насквозь; вот дубина, усмешки; выспрашивание и расследование; отшучивание; «отстань»; приказ, команда.
Если маме тяжело с малышом из-за его поведения, говорить с малышом и говорить только о себе: «я, мне, меня» (я-сообщения). Делиться своими чувствами с ребёнком.
Не требуйте от ребёнку невозможного, подумайте, как можно изменить (спрятать косметичку, если он всегда тянется к ней из-за детской любознательности).
Не требуйте того, к чему ребёнок ещё не готов.
Не присваивайте себе эмоциональные проблемы ребёнка (сначала надо решить, у кого проблема решить).
Дети очень чувствительны к манерам родителей и начинают им подражать.
Дети любят порядок во всем (из Монтессори).
Правила, ограничения, запреты должны быть в жизни у каждого ребёнка. Не должно их быть слишком много и они должны быть гибкими.
В подростковом периоде у ребёнка будут изменения (подростковая мода), над которым в будущем он сам будет смеяться. Надо быть осторожными в запретах (не носить, не дружить, не ходить). Он не воспринимает как осторожность.
Но родителям в это время нужно не входить в затяжной конфликт, а оставаться носителями таких ценностей как благородство, честность, трудолюбие, уважение к личности другого.
Родители должны быть согласованы в своих мнениях.
Наказывать ребёнка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Чувствительные и ранимые дети часто бывают трудными, они нуждаются в помощи, а не в критике или наказании. Просто нам кажется, что он не слушается. Причина не осознается ребёнком и взрослым.
4 причины серьёзных нарушений в поведении ребёнка: борьба за внимание (мама испытывает раздражение), борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти (у родителей возникает гнев); желание отомстить (обида); потеря веры в собственный успех (безнадёжность и отчаяние).
Родители — это зеркало скрытой эмоциональный проблемы ребёнка, то что они испытывают, то и есть проблема ребёнка. Что делать? Не реагировать привычным образом!
Если мы хотим привить ребёнку дисциплину, нужно оставить ему возможность решения для соблюдения.
Самооценка ребёнка зависит мнения окружающих его людей и их отношения к нему.
«Ты плохая»! Нельзя осуждать или наказывать, надо активно слушать. А воспитывающие слова оставить на потом. Если это постоянно происходит (плохое поведение) — то какая-то потребность его не удовлетворена: нужно искать причину.
Всегда важен стиль общения с ребёнком. Нужно постоянно поддерживать самооценку и чувство самоценности: слушать, принимать его таким, как он есть, доверять ему, играть с ним, конструктивно решать конфликты, говорить ему, что с ним хорошо, обнимать по восемь раз в день и так далее.
Общайся с сыном до 5 лет, как с царем, до 12 лет, как со слугой, а с 12 лет, как с другом.
Ребёнок одарён от природы.
Способность к вниманию — внутри идёт интенсивная внутренняя работа (углубленная сосредоточенность на чём-то). Способность погружаться в свои мысли — признак большого таланта.
Ребёнок до пяти лет преодолевает пространство космоса (Л.Н.Толстой).
Интерес появляется с первого сильного впечатления.
То, что ему дорого, он хочет оберегать, как важную часть себя.
Дело одно, мотивы разные. Все зависит от воспитания, возраста, ценностей.
Положительный фон общения, когда ребёнок помогает матери.
Чрезмерная забота убивает самостоятельность.
Нельзя принуждать никого.
Не заглушать саму жизнь (Монтессори).
Хулиганство от принуждений и наказательств (Нил).
Дети не успевают наиграться: из-за этого психологические проблемы.
Одобрять все то, что ребёнок не любит в себе.
Вопросы важнее ответов (чего больше в природе: квадратов или четырёхугольников?). Про скрытый процесс размышления ребёнка (Звонкин).
Принятие в ребёнке того, что сейчас есть.
Человек может обрести духовную благодать , если он увидит на лице хотя бы одного человека сияние вечной жизни.
Атмосфера семьи важна.
Любимый учитель должен гореть делом.
Не мешать, создать обогащённую среду (Монтессори).
Ребёнок — участник совместной духовной жизни.
Опыт послушания — начинать с самого раннего возраста — мягко и непреклонно.
Общаемся с ребёнком дружелюбно, озвучивая действия, приговаривая, украшая слова.
Личное общение с ребёнком нельзя заменить мультиками.
Развивающие истории и беседы помогают узнать больше о внутреннем мире ребёнка, о том, что он рассказать не может.
Логистические задачи
Веселье и радостное общение с ребёнком эффективнее чем воспитание в лоб.
Детский наивный эгоизм. Как справиться: объяснить. что хочу я и что он хочет, прийти к тому, что устроит обоих.
Платить ребёнку за выполненные дела — лишать его представления о долге. Поощрять можно, но не платить за помощь. Добрые дела тогда истины, когда их несущий не думает о себе.
Несформированность механизмов самосознания — страх провала в другой мир.
