Самым страшным для меня во время беременности вторым ребёнком оказалась
… разлука с первым ребенком.
Когда остался месяц до родов, я боялась не будущей боли, а разлуки с сыном. Ведь с ним я 24 на 7.
Я боялась того, как он воспримет нового члена семьи. Ведь теперь мне придётся говорить ему: «подожди, пока я покормлю или уложу лялю».
Я много чего боялась…
Я собрала из нескольких источников информацию, которая мне помогла привести в порядок неимоверный поток мыслей по поводу рождения второго ребёнка. Эта информация помогла мне справиться со своим состоянием, когда я оставалась наедине с двумя маленькими детьми.
Первое, дети в одной семье — разные.
Как оказалось, со вторым ребёнком всё по-другому: он по-другому спит, ест, плачет. Моя дочь даёт мне спать ночами, когда с сыном я совершенно не спала ночью. Я готовилась к совершенно другому: бессонным ночам и постоянным качаниям малыша на фитболе. Это стало для меня спасением, иначе бы было очень тяжело с двумя проживать дни с двумя малышами невыспавшейся. А ведь могло бы быть и наоборот… Так что всем родителям, которые ждут второго, нужно знать, что опыт с первым и вторым ребёнком будет отличаться (но не всегда).
Чувство вины.
Самое частое чувство, которое я испытываю после родов после чувств любви и нежности, это чувство вины. За то, что я не всегда уделяю много внимания второму ребёнку, что не полностью посвящаю себя первому, что не глажу пеленки второму ребёнку, когда первому гладила всё, чего он касался… За то, что не всегда успеваю приготовить горячий завтрак сыну, что дома часто творится бардак, что не могу взять на ручки старшего…
– Мам, это же плохо да? — советуюсь я со своей мамой.
Она улыбается и говорит:
– Главное, что вы все вместе.
А ведь правда. В этой, казалось бы, простой фразе спрятано столько смысла. Мы вместе и наша любовь растёт с каждым днём.
Всегда двое детей лучше, чем один.
Не зря проведено много исследований с детьми, которые жили одни в семье и с детьми, у которых были братья или сёстры.
Такие дети кардинально отличаются друг от друга. Ребёнок, росший в одиночку, пробежит мимо группы детей, может случайно задеть кого-то и даже не заметить этого, случайно обидеть и тоже не заметить этого. Те же дети, у кого есть младшие в семье, пробежит так, что не заденет никого и не наступит ни на кого.
Когда в семье детей больше чем один, то получается своего рода маленький коллектив, в котором ребёнок учится принятию и взаимодействию. Тут можно много говорить про развитие коммуникативных навыков и прочее…
Поэтому при появлении чувства вины нужно помнить, какие полезные качества получат дети в вашей семье благодаря брату или сестре.
Мне интересно наблюдать, как мой сын сначала отбирает игрушки у младшей (она просто лежит и смотрит на его мишку), затем кладёт какую-то ерунду с пола (мол, я добрый всё равно), потом забирает даже эту ерунду, но потом в итоге возвращает первую игрушку. Эти уроки щедрости у нас бывают каждый день. И, я уверена, они принесут свои плоды в будущем.
Иногда возникает чувство, что старшим ребёнком занимались больше, ему доставалось всё наше внимание, ведь он — первенец. А второму приходиться уделять меньше внимания. На самом деле вторые дети развиваются быстрее, чем первые (опережают своих сверстников), тянутся за старшенькими. И, по словам многих мам, будут бегать не за мамой, а за старшими.
И чем меньше разница в возрасте, тем глобальнее процесс. Я вижу, как моя четырехмесячная дочь пытается перевернуться, чтобы просто посмотреть на брата. Вижу, как озаряется улыбкой ее лицо при виде брата…
Где-то прочла такую фразу, что второй ребёнок попадает в продвинутую развивающую среду (ту, что мы создали с первым ребёнком: куча конструкторов и развивашек), он очень быстро всему учиться, ведь перед ним живой пример, который сам ест и ходит на горшок.
И если мама что-то не успевает дать второму малышу, первый ребёнок (как воспитатель) это «додает» и доучивает остальному.
И вот тут как ни странно помогают советы окружающих, которые будут рассказывать о своём опыте с двумя детьми. И тогда ваше чувство вины исчезнет, ведь вы узнаете об опыте других мам, которые безусловно будут говорить, как здорово, что у них не один ребёнок!
Один из главных вопросов, когда речь заходит о двух детях, это вопрос безопасности. Оставлять младшего со старшим нельзя ни на минуту. Я всегда беру одного из детей, если выхожу из комнаты. Не потому что, не доверяю старшему, а лишь потому что оба они ещё глупые маленькие ДЕТИ.
И тут дело не в агрессии: если не ревнует и не обращает внимания, все равно нужно следить, быть начеку.
И даже самые нежные дети, которые любят младшенького, могут нечаянно навредить, всего лишь потому что они дети. Им хочется (из лучших побуждений) их покормить и укачать. Мой сынок все время хочет покатать сестру в коляске, но я же вижу, как он катает мишку))
Он хочет положить дочку в кроватку. Я говорю ему, что ляля тяжёлая, клади куклы. И вот кукла залетает в кроватку, ударившись о спинку головой. Но он же не специально, он даже этого не заметил.
Ребёнок может неожиданно стянуть одеяло с младшего, вырвать свою игрушку. У него нет в мыслях навредить, ему просто нужно забрать свою игрушку.
А сколько деток хотят покормить младшеньких?
Когда я только родила, Петя хотел потрогать, взять на руки сестру. Однажды он тыкнул ей в глаз, благо обошлось.
— Покажи, как нет писюлька! — ему было непонятно, почему она не такая, как он.
Родители должны продумать эту тему (тему безопасности), потому что она — одна из самых важных. Старший ребёнок может получить стресс, если навредит младшему. Младший может получить сильную травму. Какие отношения будут у матери со старшим в таких страшных ситуациях? Согласитесь, как же всё нужно тщательно продумывать!
Что делать, если старший хочет помогать? Нельзя запрещать, нельзя говорить «не подходи к нему», «ты маленький», «ты можешь навредить». Нельзя показывать свой испуг, недоверие.
Нужно помнить, что мы в этот момент сеем семена: семена дружбы и любви, соперничества и конкуренции… Выбирать только нам. Тут важно продумывать, за что мы хвалим или ругаем.
Если ребёнок захотел помочь, это семена добра, он хотел сделать приятное. Понятно, что у него не получается, потому что он маленький. Но нельзя это показывать ребёнку. Он будет думать, что мы не доверяем ему, а, значит, хотим защитить младшего от него. Если кратко, то тут нужно сказать ему: молодец, что ты его любишь и помогаешь мне (похвала), но я хочу видеть, как ты это делаешь, поэтому всегда делай это со мной, ведь у тебя это так здорово получается (чтобы делал с вами). Это урок хитрости: ребёнок не подумает, что мы ему не доверяем и боимся, что он уронит. Он будет думать, что мы хотим им полюбоваться.
Мамы, у которых не один ребёнок, они более подвижные и отличаются от тех, у кого один малыш. Они могут одновременно взаимодействовать с двумя детьми и готовить на кухне. Это очень полезные навыки. Так мы сеем семена дружбы между нашими детьми.
Со временем станет легче. Старший привыкнет, что есть младший. Мой сынок через месяц уже считал, что сестрёнка — это его семья. Сидит и считает пальчики на ногах и говорит: это папа, это мама, это Павлушка, это Петрушка…
Если старшенький хочет задеть младшего, нужно это пресекать. Но не орать на ребёнка, а спокойно объяснить, что «ему больно, а если тебя так ударить?» Я стала сразу защищать обоих: иногда дочка могла поцарапать ногтями старшего и я говорила ей (недельному малышу), что «нельзя моего сыночка обижать, доченька!» Сын чувствовал, что мама его тоже оберегает.
Когда рождается второй ребёнок, старший ребёнок сразу становится большим. Это происходит независимо от нас, мы ничего не можем с этим делать. За три дня нашего отсутствия наш старший ребёнок не мог вырасти, но понять это мамам очень сложно, мне кажется, даже невозможно. Наше отношение к нему изменилось, но причём тут он, если в его жизни все как раньше. Так почему же меняется отношение родителей, бабушек и дедушек? «Ты уже большой, а ляля маленькая… ты взрослый, зачем ведёшь себя, как маленький».
Внезапно на коляске мама стала катать другого ребёнка, а ведь три дня назад катала его. До 5 лет нужно катать обоих деток. Наверное, нужно купить коляску для двоих деток сразу..
Я не боюсь говорить сыну: «какой ты ещё малыш, идём на ручки, маленький мой». Уверена, материнская нежность ещё никому не навредила. Если сравнить двоих женщин, у одной — двое детей, а у второй — один. Так вот их отношение к старшим детям будет сильно отличаться. Я общаюсь с мамой, у которой сыну 5 лет. Моему — 2,6. Заметила, что общаюсь со своим сыном, как со взрослым. Стало неловко. Мама пятилетнего ребёнка проявляла больше нежности, заботы и ласки к своему сыну. Нужно всегда помнить, что с нашим старшим не произошли «сверхизменения» после наших родов. Он все такой же крошечный малыш. Это с нами произошли изменения: на гормональном, физиологическом и всех других уровнях.
Когда рождается второй ребёнок, мама меньше обнимает его, мало гладит, таскает на ручках. Ребёнок чувствует снижение тактильного контакта с мамой.
Нужно находить возможность обнять старшего. А если не всегда получается, нужно говорить со старшим, объяснять причину отказа того, что не взяла на ручки (всегда существует возможность «откатить назад»). Везде пишут, что такое резкое снижение контакта сильно влияет на старшего. Наша задача: правильно компенсировать недостаток этого контакта. Иначе ребёнок будет думать, что его стали меньше любить. Так же ли меня любят, как раньше? Вот о чем думает старший ребёнок при рождении вторых детей. Тут важна адаптация к таким новым жестким условиям. Кладите младшего в коляску, а старшего берите на ручки. Ограничьте слинг для малыша, пусть больше спит в коляске: мамины руки нужны обоим.
Как же наполнить резервуар любви? Росс Кэмпбелл в своей книге «Как на самом деле любить детей» советует три способа:
- тактильный (прикосновение, тепло, объятья);
- зрительный контакт;
- активное слушание.
Конечно, все мамы боятся, что могут не справиться с двумя детьми. Раньше первого ребёнка купали с мужем вдвоём, а теперь двоих детей иногда приходиться купать одной. И тут на помощь приходят бабушки, которые хотят забрать старшего к себе пожить. А мама пока отдохнёт, младшенький подрастёт как раз. Так неправильно, ведь ребёнок будет думать, что его заменили другим, от него избавились (такова его логика). Лучше поехать всем вместе или же пригласить бабушек к себе: готовить еду, нянчить младшего. А матери качественно проводить время со старшим. Если же раньше ребёнок оставался у бабушки, то все же лучше подождать пару месяцев, а потом спросить у него, хочет ли он пожить у бабушки. Ведь именно старший ребёнок испытывает колоссальный стресс при рождении брата или сестры.
Маме нужно уделять хотя бы час качественно проведённого времени старшему. Отдавать сразу в садик тоже нельзя: садик — это тоже стресс для ребёнка, к тому же из садика он наверняка принесёт какой-нибудь вирус домой. Главное, не забывать о поддержке старшего ребёнка, который находится в сложной ситуации.
В корне неверно говорить, вот это твой братик маленький, а ты то уже большой! То есть как это? Он был всегда маленьким, а потом принесли ляльку, и он сразу стал большим? Где логика?
Отдельная тема в статье посвящена возвращению из роддома. Уходить, конечно, домой надо как можно быстрее, не сидеть в больнице долго. Да, с советами согласна, но если бы это зависело только от нас самих, то все родившие женщины уже через час после родов были бы дома.
Готовить к этому старшего ребёнка нужно заранее. И лучше, если в момент отсутствия мамы он будет у себя дома, со своими игрушками и папой. Своего сына я отправила с папой в деревню к маме, потому что именно там он обожает бывать, именно там он забывает о маме, потому что весь в делах. Я говорила, что вернусь к нему с подарком (Лялей). Что буду скучать, что очень люблю его. Как же было тяжело расставаться с ребёнком на три дня…
Нельзя отбирать игрушки у старшего и дарить младшему. Нельзя отдавать младшему его постель. Тут нужно все продумывать тщательно, чтобы не допустить вражды между детьми. Нужно всегда сеять семена добра между своими малышами.
Если у деток небольшая разница (до трёх лет) нужно продумать о передвижении, стоит ли покупать подножку для коляски или же коляску для двоих. Ведь часто бывает у старших регресс в развитии. Мой сын внезапно стал маленьким и залез в коляску, я катала его, как лялю.
Абсолютно нормальной считается реакция старшего:
- Я маленький;
- Меня надо качать;
- Надо пеленать;
- Дай сиську.
У меня все это случилось. Он тоже попросил грудь. Я сделала так, как советовала одна женщина в своей книге, но не стала давать грудь, а сцедила в стакан (ребёнок должен понять, что маме ничего не жалко для него). Он попробовал и ему не понравилось. На этом все. Он понял, что ляля сосет грудь, потому что нет зубов. А у него выросли, поэтому ему все можно уже кушать.
Я часто говорю старшему, смотри, твоя сестрёнка улыбается тебе, она тебя любит. Ещё я говорила так:
- Хочешь, мы подарим твою лялю соседскому мальчику? Он будет о ней заботиться. Раз тебе она не нравится.
- Нет, это моя ляля. Не отдавай никому.
Можно играть на чувстве собственности: смотри, какая твоя сестрёнка!
Он понимает, что это его сестра, она будет с ним играть.
- Смотри, она ещё ничего не умеет. А ты все умеешь.
Петя ложится на живот и поднимает голову:
- А я умею держать голову!
Хвалю его.
– А ты научишь сестрёнку ходить? А также хорошо кататься на велосипеде, как ты? Ты же всему научился!
Что касается выписки из роддома: нужно, чтобы мамины руки были свободны для старшего ребёнка. Младшего пусть выносит папа. А уже потом показывать ему маленького. Многие советуют в такие моменты дарить запоминающийся подарок от новорождённого старшему (к теме семян любви). Я, не зная об этом, поступила правильно, подарив от ляли батут старшенькому (малышка пришла с добром к брату). Если приходят гости, пусть приносят подарочек и старшему, ведут себя естественно и спрашивают у старшего: «как дела, чем занимаешься, а у тебя появился братик или сестрёнка?»
Что касается ревности. Настоящей ревности дети до старшего возраста не испытывают. Это все просто переживание ребёнка из-за изменений в его отношениях с мамой: чувство растерянности, соперничества, «деление» внимания мамы. Если всё это делить с детьми, давать максимум внимания, то можно избежать многих проблем.
Дети с разным темпераментом будут по-разному себя показывать: холерики с яркой агрессией, меланхолики будут всё держать в себе, испытывать стресс, болеть, не есть.
Родителям надо присматриваться к ребёнку, ведь у многих «ревность» будет протекать скрыто.
Ребёнка к появлению братика или сестренки нужно готовить заранее. Дети эгоистичны, потому начинать нужно с них самих, рассказывая и показывая, как они родились, росли, учились сидеть и ходить…
Ребёнок должен понимать, что не сразу родится «друг», с которым можно играть. Сначала будет плач, какашки и «всё время у мамы на руках». И только позже он вырастет и будет играть в машинки.
Через сказки можно знакомить ребёнка с жизнью с братьями и сёстрами: гуси-лебеди, пряничный домик, сказки про животных, где есть много детишек.
В таком возрасте ребёнку легко понимать животных: зайчат, медвежат. Можно рассказывать сказки, где герои испытывают подобные чувства, где отражены взаимоотношения двух сестёр или братьев (вместе сила, надо быть сплочённее, от маленького братика тоже бывает польза).
Есть такая книжка старая, называется «Веселые истории», без автора, перевод с английского языка (подозреваю, что книжка американская). Внутри истории про зайчат, мышат, бельчат и т.д. Книжка замечательно иллюстрирована. В этой книжке очень хорошие терапевтические истории. Там есть про страх темноты, как маленький мышонок Типи очень боялся темноты, и однажды он попал в лес, заблудился, и как он там от страха трясся и видел какое-то ужасное чудовище, а наутро оказалось, что это была всего лишь коряга, и у него прошел страх перед темнотой с тех пор. Там есть сказка про страх моря, что волны бушуют, и не хотела девочка заходить. Там есть история, интересная для нас, «Малышка» называется. Все как в жизни, только персонажами является семья мышей. У маленького мышонка родилась младшая сестренка. И там картинки такие и нарисована мама-мышка с коляской. И мама говорит: «Не шуми, пожалуйста, ты разбудишь сестренку! Иди лучше поиграй со своим другом» И мышонок говорит другу: «Вот, сестренка противная родилась, теперь не поиграешь, не пошумишь». Потом они с другом идут играть на детскую площадку, и друг берет с собой свою сестренку, уже немного подросшую. А наш мышонок говорит ему: «Зачем ты взял с собой сестренку, эти малыши такие противные!» А его друг отвечает, что любит играть со своей сестренкой. А Типи говорит: «Вот я свою сестренку никогда не полюблю, от нее одни только неприятности, мама на меня теперь вообще никакого внимания не обращает». Типи возвращается домой, он хочет маме что-то рассказать, а она говорит, что ей некогда, ей надо менять малышке пеленки и еще там что-то сделать для нее, а мышонка она посылает гладить белье, потому что он уже большой, и надо маме помогать. Он думает, ну ладно, пойду-ка я к папе, уж на папу никак не может повлиять это рождение сестренки, и мы каждую субботу ходили кататься на роликах, сегодня уж точно мы пойдем, он одевает свои ролики, подходит к папе. А папа говорит, что они не смогут сегодня пойти кататься на роликах, потому что приезжает тетя Люси из соседнего леса, она хочет поздравить их с рождением сестренки и привезет для нее подарок. На следующей страничке приезжает тетя Люси, все ее встречают. Она говорит: «А где же мой любимый Типи?» Они оглядываются – мышонка нет. И тетя Люси говорит: «Наверное, вы плохо к нему относились. Когда родилась малышка, вы, наверное, не обращали на него внимания. Наверное, вы мало держали его на ручках, он подумал, что вы его разлюбили, и он от вас убежал». И тут все начинают бегать и искать Типи по каким-то чуланам, комнатам и т.д. И папа слышит какой-то шум, который доносится сверху, он поднимается наверх, заглядывает в детскую, где спит сестренка, которая проснулась, закряхтела, и там сидит этот Типи, он погремел ей погремушечкой, она успокоилась. И Типи говорит: «Может быть, ты не такая уж и плохая». У него что-то получилось. У него получилось ее успокоить, и он подумал, что, может быть, не все так плохо. И тут поднимается наверх мама, обнимает его, говорит: «Сыночек, прости меня, я была не права, я думала, что ты уже взрослый, а ты у меня все еще маленький, но я тобой так горжусь»,- ну, в общем, говорит ему разные приятные слова. И, конечно же, тетя Люси не только сестренке привезла подарок, но и тебе тоже. Они все вместе спускаются, тетя Люси дарит ему какую-то огромную прекрасную машину, а малышке – маленький чепчик. А он говорит: «А можно я сам надену ей этот чепчик?» Ему разрешают, он надевает ей этот чепчик. А тетя Люси говорит: «Как твоей сестренке повезло, что у нее есть такой брат!» Такая вот незатейливая история про то, что собственно, в таких ситуациях в жизни и происходит.
В рекомендациях нашла ещё технику активного слушания: рассказываем ребёнку о его переживаниях (я знаю, что ты чувствуешь, ты злишься и хочешь, чтобы ляли не было, думаешь, что мы тебя не любим больше, но это не так. Мы тебя очень любим, давай мы с тобой сейчас поиграем).
Я часто показываю старшему видео, как он учился ползать или ходить. Ляля научилась держать голову, давай-ка посмотрим, как ты держал голову. А вот фотографии, когда ты только родился и был таким же маленьким, как твоя сестрёнка.
Рассказываем о преимуществах старшего ребёнка: можно есть сладости и кататься на машине, например.
Мы должны оберегать, как старших, так и младших детей. Не отбираем игрушки ни у кого из них и уважаем пространство каждого. Если старший ребёнок не даёт свою игрушку, не нужно на него давить. Позже он начнёт сам делиться ими. Каждый ребёнок индивидуален, нужно учитывать интересы и желания каждого, изучать особенности своих детей.
Наверное, все дети по-разному и в разные сроки привыкают к тому, что теперь они не одни в семье. Наша задача сделать так, чтобы этот процесс принятия прошёл как можно тише и мягче (сглаживать ситуации). Главное, чтобы ни один из деток не пострадал.
Моя мама мне всегда говорила, что мы с сестрой самые близкие и родные люди, ближе никого нет. И ее главная мечта, чтобы мы в далеком будущем сидели за одним столом, пили чай и вспоминали своих родителей. В нашей жизни бывали всякие ситуации, но когда доходило до того, что мы с сестрой серьезно поругались, мама дала понять, что боится именно этого больше всего на свете — отсутствия общения между нами.
Именно с раннего детства надо работать над тем, чтобы между детьми были доверительные отношения и единые ценности.
Нельзя перекладывать ответственность за младших на детей, потому что они сами ещё дети и не могут прогнозировать ситуации (им и в голову не придёт, что он может упасть со стула, например, или опрокинуть на себя что-то).
Не надо заставлять ребёнка нянчить младшего, если он не хочет. Пусть занимается тем, что хочет, а младший не должен ему мешать.
Это самые важные советы, есть ещё очень много нюансов. О них я напишу в другой статье.
Итог: любим своих деток каждую секунду, даём им всё своё внимание и силы.
